Έξυπνα Ανέκδοτα

Δύο φίλοι
	Δυο φίλοι συζητούν για τις γυναίκες τους: - "Δεν μου λες", λέει ο ένας, "η γυναίκα σου είναι καλή στο κρεββάτι;" - "Τι να σου πω", λέει ο άλλος, "άλλοι λένε ναι, άλλοι λένε όχι..."

Στον γιατρό
	Πάει ο Τοτός στον γιατρό και βλέπει ένα κοριτσάκι να κλαίει. - "Γιατί κλαις;", ρώτησε ο Τοτός. - "Να ήρθα για εξέταση αίματος, και ο αδερφός μου είπε ότι για να σου πάρουν αίμα σου κόβουν ένα κομμάτι από το δάχτυλο..." Αμέσως ο Τοτός αρχίζει τα κλάματα και τις φωνές. - "Καλά, εσύ γιατί κλαις στα ξαφνικά;", ρωτάει το κορίτσι. - "Γιατί εγώ ήρθα για ανάλυση ούρων!!!"

Ο κλέφτης

Ένας κλέφτης αποφασίζει να κλέψει ένα σπίτι πλουσίων. Το παρακολουθεί μαθαίνει πότε θα λείπουν και το βράδυ εξοπλισμέμος με όλα τα σύνεργα μπαίνει μέσα. Εξουδετερώνει το συναργερμό και εκεί που κλέβει ακούει μια φωνή. - "Ο Ιησούς σε βλέπει και θα σε τιμωρήσει." Ξαφνιασμένος κοιτάει να δει από που έρχεται η φωνή αλλά μη βλέποντας τίποτα συνεχίζει τη δουλειά του. Οπότε σε λίγο ξανακούει τη φωνή να του λέει: - "Ο Ιησούς σε βλέπει και θα σε τιμωρήσει." Αποφασισμένος να δει από που έρχεται η φωνή βλέπει ένα παπαγαλάκι. - "Εσύ μιλάς και με τρόμαξες;" - "Ναι, εγώ." - "Μπα και πως σε λένε;" - "Όμηρο." - "Όμηρο; Μα καλά τι όνομα είναι αυτό για παπαγάλο;" - "Γιατί είναι το Ιησούς όνομα για ντόπερμαν;"

Στο ίδιο βαγόνι

Στο ίδιο κουπέ ενός τρένου βρίσκονταν ένας Έλληνας και ένας Γερμανός. Απέναντι τους κάθονταν μια γριά 80 χρόνων και μια γκομενάρα 20. Την λιγουρεύονταν ο Έλληνας με τον Γερμανό αλλά δεν μπορούσαν να κάνουν τίποτα γιατί ήταν η γριά μπροστά. Κάποια στιγμή το τρένο περνάει μέσα από ένα σκοτεινό τούνελ και ξαφνικά ΣΠΛΑΑΑΤΣ!! Ακούγεται μια σφαλιάρα που έπεσε. Σκέφτεται ο Έλληνας: - "Άτιμος ο Γερμανός πήγε να βάλει χέρι στην κοπέλα και αυτή τον χαστούκισε." Σκέφτεται ο Γερμανός: - "Εγώ την σφαλιάρα κατά λάθος." Σκέφτεται η κοπέλα: - "Αυτοί οι δυο μαλάκες πήγαν να μου βάλουν χέρι αλλά κατά λάθος το έβαλαν στη γριά." Σκέφτεται η γριά: - "Κουφάλα Γερμανέ απ`την Κατοχή στη χρωστούσα!!"

Πουλί καράτε!

Ήταν μια γυναίκα που ήθελε να κάνει δώρο στον άντρα της ένα πολύ ξεχωριστό πουλί. Πάει λοιπόν σ` ένα μαγαζί με ζώα και ζητάει το πιο ξεχωριστό πουλί. Ο μαγαζάτορας της λέει: - "Έχουμε ένα πολύ ξεχωριστό πουλί." - "Και πως λέγεται;" - "Αυτό το πουλί λέγεται, `πουλί- καράτε`." "Αυτό όταν του πεις πούλι- καράτε και ένα πράγμα το κάνει κομμάτια. Για παράδειγμα Πουλί-καρατε καρέκλα." Τότε το πουλί την έκανε οδοντογλυφίδες! Ευχαριστημένη λοιπόν το αγοράζει πάει σπίτι της και το κρεμάει στον τοίχο. Όταν έρχεται ο άντρας το βλέπει και της λέει: - "Μωρή μαλακισμένη τι βλακεία είναι αυτή που μου κουβάλησες σπίτι;" - "Αυτό είναι ένα πουλί-καράτε." - "Πουλί-καράτε... αρχίδ...!!!"

Το πλοίο με τους άντρες

Το τεράστιο πετρελαιοφόρο διασχίζει τον ωκεανό. Το ταξίδι είναι πολυήμερο και στο τυπικά ανδρικό πλήρωμα υπάρχει αυτή τη φορά και μια γυναίκα. Η παρουσία της δεσποινίδας ασυνήθιστη καθώς είναι, έχει δημιουργήσει περίεργες καταστάσεις... Τις πρώτες μέρες όλα κυλάνε ήρεμα, ο αντρικός πληθυσμός ήρεμος κι ευγενικός. Τις επόμενες μέρες κάποιοι μικρό εκνευρισμοί. Έχει μπει η τρίτη εβδομάδα και τα πρώτα ξεσπάσματα προμηνύουν θύελλα... Την κατάσταση προσπαθεί να προλάβει ο πλοίαρχος. Μαζεύει τα αρσενικά μέλη του πληρώματος και τους λέει: - "Κύριοι, μετά από τόσες μέρες η κυρία αισθάνεται ανία και για να σας φύγει ο πειρασμός που είναι μόνη της αποφάσισα να τη φλερτάρω εγώ σαν πλοίαρχος." - "Τι είπες;", πετάγεται ο θερμόαιμος Ιταλός, "υπάρχει Ιταλός επάνω στο πλοίο και θα δοκιμάσει άλλος να φλερτάρει; Δεν θα είστε καλά!" - "Κύριοι, σας παρακαλώ", πετάγεται ο Γάλλος, "το φλερτ, ως γνωστόν, είναι ειδικότητα των Γάλλων." Ο καβγάς δεν αργεί να ανάψει. Κάθε ένας, για τους δικούς του λόγους υποστηρίζει ότι το φλερτάρισμα είναι προσωπική του υπόθεση. Σ` όλο αυτό το διάστημα ο Έλληνας, αδιάφορος, μασουλάει πασατέμπο και αγναντεύει το πέλαγος. Εκνευρισμένος ο πλοίαρχος του φωνάζει: - "Εσύ δεν ενδιαφέρεσαι να φλερτάρεις την κυρία;" - "Τι να σας πω κύριε πλοίαρχε, τρεις εβδομάδες τώρα την πηδ... Αν θέλετε όμως τη φλερτάρω κιόλας."

Ο τυχεράκιας

Πάει ένας τύπος μετά από πολύ καιρό στο γιατρό του να ρωτήσει για τα αποτελέσματα από κάτι εξετάσεις που είχε κάνει. - "Τι γίνετε γιατρέ; Όλα καλά, έτσι;" - "Δυστυχώς έχω για `σένα δυσάρεστα νέα και πολύ δυσάρεστα νέα, λέει ο γιατρός. Ποια θες να ακούσεις πρώτα;" - "Τι μου λες γιατρέ μου τώρα; Με κάνεις και ανησυχώ. Πες μου τα δυσάρεστα πρώτα. Τι τρέχει;" - "Κοίτα!! Οι εξετάσεις δείχνουν ότι έχεις 24 ώρες ζωής!!!" - "Τι λες ρε γιατρέ τώρα;; Και τα πολύ δυσάρεστα ποια είναι δηλαδή;" - "Σε ψάχνω από χθες...!!!"

Ο παπάς και ο καντηλανάφτης

Ο παπάς τα είχε με την γυναίκα του καντηλανάφτη και αυτός για εκδίκηση έκλεβε το λάδι της εκκλησίας. Μια μέρα ο παπάς πάνω στον άμβωνα βλέπει τον καντηλανάφτη να κλέβει το λάδι και του φωνάζει: - "Βρε `συ γιατί κλέβεις το λάδι;" Τίποτα ο καντηλανάφτης καμία απάντηση οπότε ο παπάς του ξαναφωνάζει αλλά αυτός ατάραχος συνεχίζει τη δουλειά του. Τα πέρνει ο παπάς κατεβαίνει κάτω και του λέει: - "Καλά ρε δε με ακούς;" - "Όχι παπά μου τίποτε δεν ακούγεται εδώ κάτω, να κάτσε εσύ εδώ κάτω να ανέβω εγώ εκεί πάνω να δεις." Ανεβαίνει ο καντηλανάφτης στον άμβωνα και φωνάζει στο παπά: - "Παπά γιατί πηδ.. την γυναίκα μου;" Κατεβαίνει κάτω και του λέει ο παπάς: - "Δίκιο είχες τίποτα δεν ακούγεται εδώ κάτω."

Κλημεντίνη
	Ένας ληστής, αφού διέρρηξε ένα σπίτι, πιάνει όμηρους ένα ηλικιωμένο ζευγάρι. Θέλοντας να σκοτώσει ένα απο τους δύο, προσπαθεί να αποφασίσει. Ρωτάει τη γυναίκα: - "Πως σε λένε εσένα;" - "Κλημεντίνη." - "Α! έτσι λένε τη μάνα μου, δεν θα σε πειράξω εσένα." Στη συνέχεια ρωτάει τον άνδρα: - "Πως σε λένε εσένα;" - "Παναγιώτη, αλλά με φωνάζουν και Κλημεντίνη."

Θεός- Αδάμ...
	Μια μέρα ο Θεός και ο Αδάμ συζητούσαν. Ρωτάει λοιπόν ο Αδάμ τον Θεό. - "Γιατί έκανες την Εύα τόσο απαλή και και τρυφερή;" - "Για να την θέλεις". Ξαναρωτάει ο Αδάμ τον Θεό. - "Γιατί έκανες την Εύα τόσο ελκυστική;" - "Για να την θέλεις" απαντάει ο Θεός. Μετά από λίγο ξαναρωτάει ο Αδάμ τον Θεό, - "Γιατί έκανες την Εύα τόσο ηλίθια;" - "Για να σε θέλει απαντάει ο Θεός..." for more click here

Πρόστυχα Ανέκδοτα

Η μαρία και ο πατέρας της.

Ήτανε μια φορά η μαρία με τον πατέρα της και ο πατέρας της έκανε μπάνιο. Πηγαίνει η μαρία μέσα στο μπάνιο και ρωτάει τον πατέρα της: - "Μπαμπά τι είναι αυτό εκεί", εννοώντας την πούτσα του και ο πατέρας της απαντάει. - "Αυτό παιδί μου είναι μια κούκλα", μετά πηγαίνουνε η μαρία με τον μπαμπά της για ύπνο. Αφού ξημέρωσε ξυπνάει ο πατέρας της μαρίας με μελανιασμένη την πούτσα του και τη ρωτάει: - "Τί έγινε εδώ;" και η μαρία του λέει: - "Μπαμπά έπαιξα με τη κούκλα και η κούκλα με έφτυσε και την βάρεσα με την παντόφλα."

Αντρόγυνο
	Ήταν ένας άντρας στο κρεβάτι του ξαπλωμένος και διάβαζε ένα βιβλίο, από δίπλα ξάπλωνε η γυναίκα του! Σε κάποια φάση βάζει ο άντρας το δάχτυλο του κάτω από την πυτζάμα της γυναίκας του μέσα στο μ.... της! Ρωτάει η γυναίκα: - "θέλεις σεξ ;;;" - "Όχι, θέλω να βρέξω το δάχτυλο μου για να γυρίσω σελίδα!!!"

Γαιδουρινη...

Βρίσκονται δύο τουρίστες στα σύνορα Σαουδικής Αραβίας - Αιγύπτου και περιμένουν να περάσουν. Εμφανίζεται μπροστά τους ένας αράπης και τους λέει: - "Παίζετε ένα στοίχημα πριν φύγετε;" - "Παίζουμε!" - "10 ευρώ ότι μπορώ να κάνω αυτόν τον γάιδαρο να γελάσει!" - "Πάει!" Λένε σίγουροι για τη νίκη οι δύο. Φεύγει ο αράπης, πάει, λέει κάτι στον γάιδαρο κι αυτός σκάει στα γέλια! Παίρνοντας λοιπόν τα 10 ευρώ και λέει: - "Άλλα 10 ευρώ ότι θα τον κάνω να κλάψει τώρα;" - "Εντάξει!", ξανασυμφωνούν οι φίλοι θέλοντας να πάρουν πίσω τα λεφτά τους. Ξαναπάει ο αράπης και...ο γάιδαρος βάζει τα κλάματα! Πάει ο αράπης, παίρνει τα λεφτά και κάνει να φύγει. - "Εεε, που πάς μας πήρες 20 ευρώ και δε θα μας πεις πως;" - "Οκ. Για να γελάσει, του είπα ότι τον έχω μεγαλύτερο από αυτόν." - "Και για να κλάψει...;" - "Του τον έδειξα...!"

Η μαγική μπανανόφλουδα

Ήταν μια φορά και ένα καιρό μια παρέα από 4 φίλους. Τον Γιώργο, τον Γιάννη, τον Νίκο και τον Κώστα. Σιγά σιγά πέρναγαν τα χρόνια και ο καθένας με τη σειρά του "έφευγε" για τον άλλο κόσμο. Τελευταίος πέθανε ο Κώστας οπότε πάει στον Παράδεισο όπου τον υποδέχεται ο Άγιος Πέτρος. Τον ξεναγεί για λίγο: - "Από εδώ είναι οι καταρράκτες, από εδώ τα δέντρα με τα φρούτα που δεν τελειώνουν ποτέ, από εδώ οι καλλονές που δεν είναι και ιδιαίτερα δύσκολες ..., αλλά πρόσεχε", του τονίζει ο άγιος Πέτρος, "καθώς πρέπει να προσέχεις να μην πατήσεις την μαγική μπανανόφλουδα!". Ο Κώστας υπόσχεται ότι θα προσέχει και ξεκινά μόνος να κάνει μια βόλτα. Ξαφνικά βλέπει τον φίλο του τον Γιώργο να κάνει έρωτα με μια πανάσχημη πατσόγρια, οπότε τον πλησιάζει και τον ρωτά: - "Τι έγινε ρε μαλάκα; Τόσες γκομενάρες είναι εδώ και εσύ με αυτήν βρήκες;" - "Άσε ρε Κώστα, πάτησα την μαγική μπανανόφλουδα και αυτή είναι η τιμωρία μου" - "Θα πρέπει να προσέχω να μην την πατήσω", σκέφτεται ο Κώστας. Μετά από λίγο βλέπει και τον Γιάννη να το κάνει με μια που ήταν χειρότερη από την άλλη, με ξύλινα πόδια και τέτοια. Τον πλησιάζει και τον ρωτάει τι γίνεται. - "Άσε μαλάκα, πάτησα την μαγική μπανανόφλουδα...", του απαντάει ο Γιάννης. Συνεχίζει την βόλτα του σκεπτικός ο Κώστας ώσπου βλέπει και τον Νίκο να πηδάει μια ξανθιά γκομενάρα, που όμοια της δεν είχε ξαναδεί. - "Πω ρε μεγάλε, που την πέτυχες αυτή; Δεν έχω ξαναδεί πιο ωραία γκόμενα!" Και πετάγεται η ξανθιά: - "Άσε μεγάλε, πάτησα την μαγική μπανανόφλουδα...!"

Φέρε άλλη μπύρα!

Ένα βράδυ του Σαββάτου η Κλειώ πηγαίνει σε ένα μπαρ με δυο τρεις πελάτες μέσα, και λέει: - "Φέρε μια Amstel." - "Έρχεται!!!", της απαντάει ο μπάρμαν. Την κατεβάζει μονορούφι και πέφτει κάτω λιπόθυμη. - "Ρε μαλάκες, τι λέτε την πηδάμε μια στα γρήγορα;! Δε θα μας καταλάβει είναι ξερή!", λέει ο μπάρμαν. - "Οτι πεις, κανένα πρόβλημα!!!", απαντάνε οι άλλοι. Την άλλη εβδομάδα ξαναπάει η Κλειώ στο μπαρ το οποίο είναι σχεδόν γεμάτο και λέει: - "Μια Amstel." - "Έφτασε...", της απαντά ο μπάρμαν. Πάλι μονορούφι πάλι κάτω η Κλειώ. Χωρίς λέξη την πιάνουν όλη και την ξεσκίζουν στο γαμήσι. Το άλλο βράδυ το μπαρ ξέχειλο από πελάτες καταφτάνει και η Κλειώ. Πριν πει τίποτα της λέει ο μπάρμαν: -"Μια Amstel;" -"Όχι...όχι, πιάσε μια Heiniken η Amstel μου φέρνει τσούξιμο στο μουνί!!!"

Δεν ήταν ψείρα...

Μια μέρα ο βασιλιάς των ζώων ζήτησε από όλα τα ζώα του κόσμου να έλθουν για να γίνει η ετήσια απογραφή. Τα ζώα έπρεπε να έλθουν με αλφαβητική σειρά. Κατατάσσονται τα ζώα αλλά ένας ρινόκερος βλέπει μπροστά του μια ψείρα. Κανονικά η ψείρα έπρεπε να ήταν πολύ πιο πίσω. Τη τσιγκλάει και της λέει: - "Ρρρρινόκερος." Η ψείρα δεν του δίνει σημασία. Την ξανατσιγκλάει και της λέει: - "Ρρρρρρρρινόκερος!!" Αυτή συνεχίζει να τον αγνοεί. Ο ρινόκερος επιμένει: - "Ρρρρρρρρρρρρρρρινόκερος!!!!!!". Μη μπορώντας να αντέξει άλλο η ψείρα, γυρνάει και του λέει: -"Μμμμμμμμουνόψειρα!!!!!"

Το φάρμακο!!!!

Πάει μια γύφτισσα στο φαρμακοποιό και του λέει: - "θέλω ένα φάρμακο για μουνόψειρες." - "Δεν ντρέπεστε λίγο κυρία μου;" λέει ο φαρμακοποιός. "Πηγαίνετε πρώτα να μάθετε πως λέγεται το φάρμακο και μετά να το ζητήσετε σωστά." Φεύγει η γύφτισσα και μετά από λίγο γυρνάει στο φαρμακείο και λέει στον φαρμακοποιό: - "Μου δίνεται φθιρέξ για ψείρες;" - "Είδατε που το μάθατε το φάρμακο; μπράβο σας! Πόσα φακελάκια θέλετε;" - "Πιάσε για δέκα μουνιά."

Ο πόνος των γυναικών

Οι γυναίκες το έριξαν στο piercing, χτυπάνε τατουάζ, γεννάνε με ωδίνες, κάνουν λιποαναρρόφηση, τρυπάνε τις κοιλιές τους και βάζουν σιδερικά, παίρνουν δαχτυλίδια στα στομάχια τους για να αδυνατίσουν, φορτώνουν σιλικόνες τα βυζιά τους, υπομένουν lifting, αντέχουν αποτρίχωση με λαβίδα η με κερί, βγάζουν τα φρύδια τους, υφίστανται πόνους περιόδου, τρυπάνε τα αυτιά τους κατά συρροή, και κατά τα αλλά αν τους πεις να τις γαμήσεις από τον κώλο, σου λένε ότι πονάει!!!

Η σπανακόπιτα

Ήταν κάποτε ένα ζευγάρι παντρεμένο πολλά χρόνια. Κάποια στιγμή τους χαλάει ο πίνακας ελέγχου και λέει η γυναίκα στον άντρα της: - "Αγάπη μου πήγαινε να το φτιάξεις σε παρακαλώ." - "Δε μου λες φως μου. Τόσα χρόνια που είμαστε παντρεμένοι και δεν ξέρεις ότι δεν ξέρω τίποτα από ηλεκτρολογικά; Κάλεσε έναν ηλεκτρολόγο και θα στα δώσω τα λεφτά." Περνάνε λίγες μέρες χαλάει το σύστημα ύδρευσης. - "Πήγαινε αγάπη μου να το φτιάξεις." - "Μωρό μου ξέρω εγώ από υδραυλικά; Κάλεσε έναν υδραυλικό και θα στα δώσω." Περνάνε κι άλλες μέρες και χαλάει το κρεβάτι. - "Πήγαινε να το φτιάξεις του λέει γιατί ντρέπομαι να καλέσω μαραγκό." - "Δεν μπορώ", της λέει. Γυρίζει ο άντρας το μεσημέρι και βλέπει το κρεβάτι φτιαγμένο. - "Πόσα έδωσες, να στα δώσω αγάπη μου." - "Δε γίνεται." - "Γιατί;" - "Να! Ξέρεις μου είπε ότι ήθελε να του κάνω μια σπανακόπιτα ή να του πάρω μια πίπα." - "Και εσύ τι έκανες;" - "Ζωούλα μου ξέρω εγώ να φτιάχνω σπανακόπιτα;"

Ένα ΚΥΠΡΙΑΚΟΝ ανέκδοτο......

Ένας Κύπριος διηγείται την ιστορία της πόλης του σ` ένα φίλο του: - "Όταν ήμασταν μιτσιοί, επηέναμεν στην θάλασσαν για μπάνιον τσιε βλέπαμεν τσι κορούες να παίζουν ε και καυλώναμεν, χώναμεν τους βίλλους μας στην άμμον... τσιε ξεκαυλώναμεν! Άμαν εμεγαλώσαμεν λίαν, επηέναμεν στην θάλασσαν για μπάνιο τσιε βλέπαμεν τσι κορούες να σούζουν τα βυζιά τους, εκαυλώναμεν, εχώναμεν τους βίλλους μας στην άμμον... τσιε ξεκαυλώναμεν! Άμαν εμεγαλώσαμεν πολλάν, επηέναμεν στην θάλασσαν για μπάνιον τσιε βλέπαμεν τσι κορούες να σούζουν τσου κώλους τους, εκαυλώναμεν, εχώναμεν τους βίλλους μας στην άμμον... τσιε ξεκαυλώναμεν! Άμαν εγινίκαμεν άντρες, επηέναμεν στην θάλασσαν για μπάνιον τσιε βλέπαμεν τσι κορούες να κάμνουν ηλιθεραπείαν, εκαυλώναμεν, εχώναμεν τους βίλλους μας στην άμμον... τσιε ξεκαυλώναμεν! Έτσι εφκάλαμεν την πόλην μας Αμμόχωστον." for more click here

Τοπικά Ανέκδοτα

Ο Κύπριος
	Πάει ένας Κύπριος σε ένα fast food και όταν η υπάλληλος τον ρωτά τι θέλει αυτός παρραγγέλνει: - "Θα ήθελα ένα σάντουιτς με χαλούμιν, κασέριν, ντομάταν, πιπεριάν..." - "Έ, μήπως θα μπορούσατε να μη βάζετε Ν στο τέλος των λέξεων γιατί δεν καταλαβαίνω τι θέλετε;" λέει η υπάλληλος. - "Εντάξει." - "Για πείτε μου τι άλλο θα θέλατε στο σάντουιτς;" - "Ναι, θα ήθελα ζαμπό, μπέικο..."

Το μαχαίρι...

Ήτανε μια φορά ένας Κρητικός και κατηφόριζε προς το καφενείο του χωριού. Τον βλέπει που λέτε ένας ζάμπλουτος τουρίστας που πήγε στην Κρήτη για να γνωρίσει τις ομορφιές της και του λέει: - "Γεια σας, θα ήθελα να αγοράσω αυτό το μαχαίρι που κρατάτε. Πόσο το δίνετε; (Ητανε βλέπετε από αυτά τα ωραία Κρητικά μαχαίρια.)." - "Δεν το δίνω." - "Θα σας πληρώσω καλά. 3000 ευρώ είναι καλά;" - "Δεν το δίνω σου `πα μωρέ αδελφέ." - "6000 ευρώ." - "Μα τι στο καλό τρέχει μαζί σου, δεν το δίνω είπα." - "Θα σου δώσω το ρόλεξ μου που κάνει 36000 ευρώ και 20000 ευρώ σε μετρητά." - "Ε πες ότι μου έδωσες τα λεφτά. Μου έδωσες και το ρόλεξ. Και σου δίνω το μαχαίρι. Και παίρνω τα λεφτά και φεύγω. Και φεύγεις κι εσύ με το μαχαίρι." - "Ναι." - "Ε ναι. Και μετά πάω εγώ στο καφενείο, και πίνουμε με τα παιδιά τα τσίπουρά μας. Κι ερχόμαστε στο κέφι. Και πάνω στο κέφι πετάγεται ένας μαλάκ... και μου λέει θα σου γαμή.. τη γυναίκα. Τότε τι θα του πω ρε φλώρο; 8:45;;;;;"

Ο Μάρτιος
	Σε ένα δημοτικό σχολείο στη Λάρισα η δασκάλα μαθαίνει τα παιδιά τους μήνες του χρόνου στα αγγλικά: - "Λοιπόν πιδιά μου η Ιανουάριος λέγεται Τζάνουαρη, η Φεβρουάρης λέγεται Φέμπρουαρη, η Μαρτς μένει όπους είνι..."

Το σλιπ
	Πάει ένας Γιαννιώτης σε κάποιο πολυκατάστημα και λέει στον υπάλληλο: - "Θέλω ένα βρακί." - "Σλιπ δηλαδή", του απαντάει αυτός. - "Ε! βέβαια. Αν δε μου έλειπε θα ερχόμουνα;"

Ο κλεφτοσυκάς και ο Κρητικός

Μια μέρα του καλοκαιριού, ένας Iταλός τουρίστας στη Κρήτη κοζάρει μια συκιά με κάτι μεγάλα και ζουμερά σύκα. Άδραται λοιπόν της ευκαιρίας και σκαρφαλώνει σ` ένα κλαδί της για να κόψει μερικά. Έλα όμως που ο Θεός αγαπάει μεν τον κλέφτη, αλλά αγαπάει και τον νοικοκοίρη. Νάσου λοιπόν ο μπαρμπα-Μανούσος και αρχίζει να του φωνάζει: - "Κατέβα κάτω μωρέ, διάολε τσ` αποπολειφάδι σου!". Ο Iταλός όμως με τα walkman στα αφτιά, δεν άκουγε τίποτα. - "Δεν ακούς μωρέ;" του λέει ο μπάρμπας και μπροστά στον κίνδυνο να του ρημάξει το δέντρο του ο κλεφτοσυκάς, του χώνει μια με τη μαγκούρα και τον γκρεμίζει καταής. Σκάει κάτω με δύναμη ο καημένος ο ιταλός και ημιλυπόθυμος ψελίζει: - "Aqua!Aqua!" Και τότε ο μπαρμπα-Μανούσος του αποκρίνεται: - "Αφού άκουες μωρέ, γιατί δεν κατέβαινες;"

Ο Κρητίκαρος!

Πάει ένας Κρητικός σ` ένα κέντρο και στην είσοδο τον σταματάει ο υπεύθυνος και του λέει ν` αφήσει όλα τα μεταλλικά αντικείμενα που έχει πάνω του για λόγους ασφαλείας... Ο Κρητικός βγάζει κάμποσα μεταλλικά αντικείμενα και πάει να μπει μέσα, όμως τότε ακούγεται ένας παράξενος θόρυβος και ο υπεύθυνος τον σταματάει και του λέει να ξανακοιτάξει προσεκτικά και ν` αφήσει όλα του τα μεταλλικά αντικείμενα. Εκείνος λοιπόν ψάχνεται και πάει πάλι να περάσει μέσα, αλλά και πάλι ακούγεται ο ίδιος ενοχλητικός θόρυβος. Ενοχλημένος λοιπόν ο Κρητικός λέει στον υπεύθυνο ότι δεν έχει πάνω του κανένα μεταλλικό αντικείμενο και ο υπεύθυνος αρχίζει τότε να τον ψάχνει ο ίδιος... Μετά από λίγο λοιπόν βγάζει από την τσέπη του Κρητικού ένα πιστόλι και ρωτάει έκπληκτος τον Κρητικό γιατί έλεγε τόση ώρα ψέματα και πως τολμάει να κρατάει στο κέντρο το πιστόλι. Κι ο Κρητικός γεμάτος καμάρι απαντάει: - "Δεν ξέρω τι λέτε εσείς, αλλά αυτό είναι κομπιουτεράκι." - "Κομπιουτεράκι;" ρωτάει έκπληκτος ο υπεύθυνος. - "Ναι, κομπιουτεράκι, γιατί εμείς στην Κρήτη έτσι λύνουμε τους λογαριασμούς μας...."

Πιρκλις έλεγε ο Λαρισσαίος
	Ήταν ένας Λαρισσαίος και περνούσε κάτω από μια πολυκατοικία που φτιαχνόταν. Ο Λαρισσαίος που περνούσε από κάτω έλεγε στους εργάτες πιρκλις και οι εργάτες του λέγανε ότι δεν υπάρχει κανένας πιρκλις. Ο Λαρισσαίος έλεγε το ίδιο και το ίδιο. Σε μια φάση η πολυκατοικία έπεσε και όταν την είδε ο Λαρισσαίος τους είπε δεν σας είπα πίρκλις (πήρε κλήση). for more click here

Ποντιακά Ανέκδοτα

Ο Πόντιος και οι Μασάι!!!!

Πέφτει ένα αεροπλάνο στην Αφρική και σώζωντε τρεις. Ένας Γερμανός ένας Ιταλός και ένας Πόντιος. Μετά απο ώρες περιπλάνησεις πέφτουν στην φυλή των Μασάι.Ο αρχηγός της φυλής τους είπε ότι θα τους άφηνε ελεύθερους μόνο εάν σε ένα τέταρτο του φέρνανε τα φρούτα που θα είχαν μεζέψει. Μετά απο λίγο φτάνει ο Γερμανός με ένα καλάθι κεράσια,τότε ο αρχηγός της φυλής τον γύρισε απο πίσω και του έβαλε στον κώλο όσα κεράσια είχε μαζέψει. Αφου το άντεξε τον αφήσαν ελεύθερο. Επιστρέφει ο Ιταλός με τέσσερα αχλάδια,αφού τα άντεξε και αυτός τον αφήσαν ελεύθερο. Τότε όλοι η φυλή έβαλε τα γέλια,γιατί γελάτε ρωτάει ο αρχηγός. Γιατί βλέπουμε να έρχεται ο πόντιος με δύο καρπούζια....

Πως πέθανε η τελευταία Πόντια γυμνάστρια;
	Έκανε την άσκηση της γέφυρας και την ανατινάξανε.

Απώλεια μνήμης

Στη Μόσχα η K.G.B. συνέλαβε τρεις κατασκόπους. Έναν Άγγλο, ένα Γερμανό και ένα ... Πόντιο. Τους μπουζουριάσανε στην ασφάλεια και αρχίσανε τις γνωστές μεθόδους, απόσπασης της αλήθειας... Σε λίγες ώρες ο Άγγλος είχε μαρτυρήσει τα πάντα στους ανακριτές του... Μετά πήραν μέσα τον Γερμανό ο οποίος άντεξε λίγο παραπάνω στις περιποιήσεις. Πάντως σε δύο μέρες είχε αποκαλύψει τα πάντα. Για ποιον δούλευε, ποια ήταν η αποστολή και οι συνεργάτες του... Ήρθε κι η σειρά του Πόντιου να ανακριθεί. Τον πήραν μέσα τα τσακάλια και τον άρχισαν με το μαλακό: - "θα μας πείτε για ποιον δουλεύετε, κύριε;" Μιλιά ο Πόντιος. Τον ρωτάνε πάλι και πάλι. Τίποτα ο Πόντιος. Τον αρχίζουν στο ξύλο, κουβέντα ο Πόντιος. Τον βάλανε σε φωτιά, σε πάγο, τίποτα αυτός. Δεν έλεγε ν' ανοίξει το στόμα του, κι αυτή η ιστορία πήρε πολλές μέρες. Όλη την ημέρα τον βασανίζανε, και τον ρωτούσαν για ποιον δουλεύει, όμως ο Πόντιος ήταν παλικάρι... Μια νύχτα ο δεσμοφύλακας έξω απ' το κελί του Πόντιου άκουσε κάτι περίεργους θορύβους και κάτι ψιθύρους. Έσκυψε στην κλειδαρότρυπα και βλέπει τον Πόντιο, καταματωμένο, να παίρνει φόρα από τη μια άκρη του κελιού, να χτυπάει το κεφάλι του στον τοίχο και να λέει: - "θυμήσου ρε για ποιον δουλεύεις!..."

Το εισιτήριο

Ο Πόντιος πάει στο σινεμά. Παίρνει το εισιτήριό του, πάει προς την αίθουσα, μπαίνει μέσα, αλλά ύστερα από ένα λεπτό βγαίνει και… πάει πάλι στο ταμείο. Κόβει κι άλλο ένα εισιτήριο και πάει να μπει μέσα. Έπειτα από ένα λεπτό, όμως, ξαναβγαίνει, πάει πάλι στο ταμείο και κόβει κι άλλο ένα! Τον κοιτάζει περίεργα ο ταμίας, αλλά δεν λέει τίποτε. Ύστερα από λίγο όμως… ξανάρχεται ο Πόντιος να κόψει κι άλλο εισιτήριο. Ο ταμίας έχει τρελαθεί και δεν αντέχει πια: - "Με συγχωρείτε, κύριε", του λέει. "Εγώ να σας δώσω κι άλλο εισιτήριο, αλλά για πείτε μου, δεν τα λυπάστε τα λεφτά σας;". Και ο Πόντιος: - "Τα λυπάμαι, αλλά τι να κάνω; Αφού με το που μπαίνω μέσα, πετιέται μια πουτάν.. και μου… το σκίζει!"

Τα μεταξωτά ρούχα
	Στο σχολείο, η δασκάλα στο μικρό Πόντιο: - "Πες μου Γιωργάκη, ποιο ζώο εργάζεται για να έχει η μητέρα σου μεταξωτά ρούχα;" - "Ο μπαμπάς μου κυρία......"

Πως καταλαβαίνεις ότι ένα fax έχει σταλεί από Πόντιο;
	Έχει γραμματόσημο.

Πατάτες
	Συζητούν δυο Πόντιοι: - "Αν βρεις τι έχω μέσα στο καλάθι, θα σου δώδω ένα τσαμπί." - "Πατάτες", απαντά ο άλλος.

Ο παχύς Πόντιος
	Ένας υπερβολικά παχύς Πόντιος στέκεται έξω από το σχολείο. Σε λίγο χτυπάει το κουδούνι και τα παιδιά φεύγουν όλα για το σπίτι τους. Τον πλησιάζει ο επιστάτης που πήγε να κλείσει τις πόρτες και του λέει: - "Κι εσείς παιδί περιμένετε;" Ο χοντρός πόντιος κοκκίνισε, ξεροκατάπιε και κοιτάζοντας την κοιλιά του ψιθύρισε: - "Ο… όχι, είναι… ξέρετε… είναι…φυσική!…"

	Το κρεοπωλείο
		Οι πόντιοι Κωστίκας και Γιωρίκας αποφασίζουν να ανοίξουν ένα κρεοπωλείο. Ανοίγουν λοιπόν το μαγαζί και περιμένουν την πελατεία. Λέει ο Γιωρίκας στον Κωστίκα: - "Ρε συ Κωστίκα, δε θα ήταν καλύτερα να κάνουμε μια προπόνηση για να δούμε πως θα μιλάμε στους πελάτες;" - "Δίκιο έχεις", απαντάει ο Κωστίκας. - "Άκου τι θα κάνουμε, εσύ θα βγεις έξω και θα ξαναμπείς για να παραγγείλεις σαν να είσαι πελάτης, εντάξει;" - "Εντάξει", απαντά ο Κωστίκας και βγαίνει έξω. Ξαναμπαίνει μετά από δυο λεπτά και λέει: - "Καλημέρα." - "Καλημέρα, πως μπορώ να σας εξυπηρετήσω;" - "Θα ήθελα μια πορτοκαλάδα", απαντά ο Κωστίκας. - "Τι πορτοκαλάδα ρε βλάκα, κρεοπωλείο είμαστε όχι καφενείο. Βγες έξω και ξαναδοκίμασε." Πράγματι βγαίνει έξω και ξαναμπαίνει. - "Καλημέρα σας." - "Καλημέρα σας, τι θα θέλατε;" - "Θα ήθελα μια πορτοκαλάδα." Ο Γιωρίκας σταλμένος τελείως αρχίζει να τον βρίζει. - "Τι λες, μωρέ πανηλίθιε, βλάκα τόσο κόπανος είσαι; Δεν γίνεται έτσι δουλειά, λοιπόν θα κάνεις εσύ τον καταστηματάρχη και εγώ τον πελάτη." Βγαίνει έξω ο Γιωρίκας και ξαναμπαίνει μετά από λίγο. - "Καλημέρα σας, θα ήθελα μισό κιλό κιμά." - "Τα μπουκάλια τα έφερες;"

Το μηχάνημα του καφέ
	Ο Πόντιος πηγαίνει στο αυτόματο μηχάνημα καφέ, ρίχνει το κέρμα του και πέφτει το φραπεδάκι του. Αμέσως ρίχνει κι άλλο κέρμα και παίρνει κι άλλο καφέ. Συνεχίζει με τρίτο και τέταρτο. Κάποια στιγμή ένας περαστικός, που περίμενε να πάρει κι αυτός καφέ, τον ρωτάει: - "Μέχρι πότε θα παίρνεις καφέδες;". Και ο Πόντιος απαντά: - "Μέχρι να πάψω να κερδίζω"! for more click here

Ανέκδοτα με Ξανθιές

Το μπλε δόντι

Πάει μια ξανθιά σε έναν οδοντίατρο και του λέει να της βάψει τα δόντια της μπλε. Της τα βάφει ο οδοντίατρος και γεμάτη χαρά έφυγε. Παίρνει το αυτοκίνητο για να πάει σπίτι της και παίρνει στο τηλέφωνο μια άλλη ξανθιά και της λέει: - "Έβαψα τα δόντια μου μπλε." Εκείνη την ώρα η σταματά ένας τροχονόμος και της λέει: - "Κυρία μου μιλούσατε στο κινητό την ώρα που οδηγούσατε." Και του λέει αυτή: - "Hello, έχω BlueTooth."

	Η συνειδητοποιημένη ξανθιά
		Μια υπέροχη ξανθιά μπαίνει στο γραφείο του διευθυντή της εφημερίδας. - "Γεια", του λέει. - "Θέλω να με προσλάβεις γραμματέα σου." - "Γραφομηχανή ξέρεις;", ρωτάει αυτός. - "Όχι", του λέει, "αλλά μπορώ να μάθω." - "Στενογραφία;" - "Όχι, αλλά μπορώ να μάθω". - "Αγγλικά;" - "Όχι, αλλά μπορώ να μάθω"... Ο τύπος τα έχει παίξει. - "Καλά", τη ρωτάει "τίποτα δεν ξέρεις;" - "Όχι", του λέει αυτή, "αλλά μπορώ να μάθω..." - "Και, δεν μου λες, τουλάχιστον. Πόσα λεφτά θέλεις;" - "Ενάμιση εκατομμύριο το μήνα", λέει αυτή. - "Τρελάθηκες κορίτσι μου; Εδώ έχω δύο αρχισυντάκτες", της απαντάει, "και παίρνουν και οι δύο μαζί εννιακόσιες χιλιάδες." Και η ξανθιά: - "Καλά. Τότε... πήδ.. τους αρχισυντάκτες σου!"

Το δέντρο

Ένας αστυφύλακας σταματάει μια ξανθιά σ' έναν ερημικό δρόμο και της λέει: - "Κυρία μου, υπάρχει κανένας λόγος που κάνετε ζιγκ-ζαγκ στη μέση του δρόμου;" Η ξανθιά του απαντάει: - "Κύριε Αστυφύλακα, ευτυχώς σας βρήκα! Παραλίγο να πάθω ατύχημα. Κοιτάζω μπροστά μου και βλέπω ένα δέντρο. Κάνω αριστερά να το αποφύγω και ξαφνικά, άλλο δέντρο εκεί. Κόβω δεξιά, να κι άλλο δέντρο μπροστά μου!" Ο αστυφύλακας έριξε ματιά απ' το παράθυρο του αυτοκινήτου και της είπε: - "Μα, κυρία μου, αυτό είναι το αποσμητικό χώρου του αυτοκινήτου σας."

Γιατί οι ξανθιές κρατάνε ανάποδα το κινητό;
	Για να μην πέφτουν οι μονάδες.

Η ξανθιά ναυαγός

Είναι που λέτε μια ξανθιά, μια μελαχρινή και μια κοκκινομάλλα, οι οποίες έχουν ναυαγήσει σε ένα ερημονήσι. Η απέναντι ακτή απέχει 100 μίλια, πολύ μεγάλη απόσταση. Αλλά, μια και δεν έχουν καθόλου φαγητό και νερό πρέπει να προσπαθήσουν να τη διασχίσουν αλλιώς θα πεθάνουν. Κανονίζουν, λοιπόν να φύγει μια από αυτές και να πάει να φέρει βοήθεια. Ξεκινάει λοιπόν η κοκκινομάλλα, η οποία κάνει δέκα μίλια, νιώθει ότι δεν μπορεί να τα καταφέρει και γυρίζει πίσω. Μετά αποφασίζουν να δοκιμάσει η μελαχρινή, η οποία ήταν σε καλύτερη φυσική κατάσταση. Πράγματι, έκανε 15 μίλια, αλλά κουράστηκε και αυτή και γύρισε πίσω. Έτσι, απέμεινε η ξανθιά. Βλέποντας ότι είναι η μόνη ελπίδα που είχαν, η ξανθιά ξεκίνησε με όλες της τις δυνάμεις, έκανε 95 μίλια, και ξεθεωμένη είπε: - "Αποκλείεται να τα καταφέρω", και γύρισε πίσω.

Πως μπορείς να απασχολήσεις μια ξανθιά για ώρες;
	Της δίνεις ένα χαρτί που γράφει "γύρισε το από την άλλη" και στις δύο πλευρές του.

Το κινητό
	Η ξανθιά ηρωίδα μας βρίσκεται στο σούπερ-μάρκετ και ψωνίζει. Εκείνη τη στιγμή χτυπάει το κινητό της και απαντάει: - "Εμπρός, ε, Λάκη εσύ είσαι; Πως ήξερες ότι ήμουν εδώ;"

Το τεστ

Μία ξανθιά γράφει στις τελικές εξετάσεις του πανεπιστημίου όπου οι απαντήσεις είναι τύπου Ναι/Οχι. Δεν έχει διαβάσει τίποτα οπότε βγάζει ένα νόμισμα και παίζει κάθε ερώτηση κορώνα - γράμματα για να δει τι θα απαντήσει. Μέσα σε δέκα λεπτά έχει τελειώσει ενώ οι άλλοι ακόμα προσπαθούν. Παρόλα αυτά μένει μέσα στην αίθουσα. Κατά τα τελευταία λεπτά της ώρας, ακόμα ρίχνει το νόμισμα, βρίζοντας και ιδρώνοντας. Την πλησιάζει ο επιτηρητής: - "Συμβαίνει κάτι, δεσποινίς;" - "Α, τίποτα! Τελείωσα το τεστ μέσα σε δέκα λεπτά, απλά τσεκάρω ξανά τις απαντήσεις μου."

Ο κινητήρας

Σε ένα αεροπλάνο βρίσκονται μεταξύ άλλων και δύο ξανθιές. Ξαφνικά ο πιλότος ανακοινώνει από το μεγάφωνο. - "Κυρίες και κύριοι υπάρχει ένα πρόβλήμα στο έναν κινητήρα, αλλά μην ανησυχείτε, έχουμε άλλους τρεις. Βέβαια λόγω της βλάβης θα καθυστερήσουμε 10 λεπτά." Μετά από λίγο ο πιλότος κάνει και νέα ανακοίνωση ότι υπάρχει πρόβλημα και στον δεύτερο κινητήρα και έτσι θα καθυστερήσουν άλλα 20 λεπτά. Μετά από λίγη ώρα και άλλη ανακοίνωση από τον πιλότο ότι υπάρχει βλάβη και στον τρίτο κινητήρα και το γεγονός αυτό θα προκαλέσει επιπλέον καθυστέρηση 40 λεπτών. Εντωμεταξύ ο φόβος είχε καταλάβει όλους τους επιβάτες εκτός από τις δύο ξανθιές οι οποίες ήταν αγανακτισμένες και λέει η μία στην άλλη: - "Αν χαλάσει και ο τέταρτος κινητήρας δε θα φτάσουμε ούτε σε τέσσερις ώρες."

Οι κυλιόμενες σκάλες!!!
	Δύο φίλες, μια ξανθιά και μια κοκκινομάλλα βγήκαν έξω για καφέ. Τότε λέει η κοκκινομάλλα στην ξανθιά: - "Αχ, φιλενάδα, αν μάθεις τι έπαθα εχθές θα σοκαριστείς!" - "Λέγε καλέ, τι έπαθες;", λέει η ξανθιά. - "Να, εχθές πήγα για ψώνια στο εμπορικό και όταν ήταν να φύγω, μπήκα στο ασανσέρ. Και τότε ξαφνικά, το ασανσέρ σταμάτησε! Τρεις ολόκληρες ώρες έκανε η πυροσβεστική για να με βγάλει." - "Αυτό που έπαθες εσύ δεν είναι τίποτα μπροστά στο δικό μου", λέει η ξανθιά. "Εγώ πήγα την προηγούμενη εβδομάδα στο εμπορικό και ανέβηκα στις κυλιόμενες σκάλες. Τότε, οι κυλιόμενες σκάλες έπαθαν βλάβη και σταμάτησαν να κυλάνε. Έξι ολόκληρες ώρες έμεινα εγκλωβισμένη πάνω στις σκάλες!!!!!!!" for more click here